14.8.11

13 анекдотов

1)- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

2)Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

3)- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

4)Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

5)Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.

6)- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

7)Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

8)Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

9)Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

10)Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

11)Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

12)- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

13)На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

2.1.11

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову!
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя!
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

25.7.09

Летят звери в самолете, вдруг самолет начинает трясти, колбасить, все в ахуе, пошел заяц посмотреть что там можт пилоту плохо. Приходит в кабину а там никого, только ворона по пульту прыгает да кнопочти щелкает.
Заяц спрашивает:
-Ворона, ты что тут делаеш
Ворона:
-Смотри, выпендриваюсь! Давай самной!
Ну заяц давай с ней прыгать да кнопки нажимать, самолет еще сильнее затрясло...
Пошла лиса посмотреть, таже фигня.
Потом волк пошел, он еще и штурвал стал на себя закладывать...
Патом медведь.
Но медведь силу не расчитал, как ебнул по датчику - самолет развалился.
Все орут, падают на землу с высоты 11000 метров, а ворона вокруг них кружит и спрашивает:
-Ребят а вы чо летать не умеете???
Все хором:
-НЕТ!!!!
Ворона:
-А хуле тогда выпендривались?

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя хуй знает что

Мама отвела Вовочку в первый класс и пошла убрать в квартире. Застилая постель, нашла под подушкой у Вовочки книжку "Садо-мазо" Подходит к папе, показывает: "прикинь, какие книжки наш сын ночью в постели ситает. Что делать-то будем?"
Папа, подумав: "Что делать не знаю, но пиздить точно не будем"

27.12.08

Однажды

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Отсюда мораль - в человеке все и всегда должно быть чисто))). На всякий случай))

21.4.06

40 приемов удовлетворить женщину.

Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.


1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

23. Твои трусы-боксеры

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

25. Твой накачанный пресс

26. Сухие поцелуи

Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы

Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл"

И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать

В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей

37. Заплетание в косы ее волос

Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично

Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.

40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов