Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана,
рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит,
в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель,
с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с
коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную
половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он
и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: "Бедняжка, как
я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу."
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: "Бедняжка, что
ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
"Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку,
и, отползая с дороги приговаривает:
- Господи! Как же мне зае%:сь!

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или <нуегонахуй>?

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:

- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?

- Hет.

- Вот и делай соответствующие выводы.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)… и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб$те хор

- Ты знаешь что мне Петров из 10 “Б” сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые?????

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке…

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные, 100 евро не кушает. Наш институт - возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. По немецки я говорил на уровне гитлер капут - 1-я неделя в Германии. Захожу в магазин. У прилавка девушки легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я понял, что забыл даже гитлер капут, достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы. У девушек глаза увеличились... И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал и начал краснеть... Они поняли, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд по-русски - Манька Облигация.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз!

Киpкоpов:
- Малая, иди сюда!
Оpбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих поp с мамой спишь!

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и
делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил
и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

Gmail

Приглашения в Gmail все еще раздаются
здесь.
Это - Даром. Заходите!

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:

- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!

- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улицехолодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиеническихсредств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещеболее стушевался.Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весьголос:- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,классические или танга, белые или черные? и т. п.Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал идобавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: У Вас наверное горе какое-то, поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет?
Мужик: Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла
Бармен:А как же Ваш друг?
Мужик:Я его потрепал за ухо, и сказал: Полкан - плохая собака

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужьё - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттp*хаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обоpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

Правила хорошего тона. Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте: нужны ли вы там.

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Как правильно чесать яйца?

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей

Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

Работала у нас в институте техничка, любознательная такая.
Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе
Боря Кузин сидит и рассказывает:
- Любой организм состоит из маленьких клеточек...
- Ух, вот это да-а-а...
- А в каждой клеточке есть ядро...
- Да не может быть...
- А в каждом ядре есть хромосомы...
- Вот это да-а-а...
- А в каждой хромосоме есть гены...
- Не может быть...
А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:
- Все тут академики, одна я бля на хуй...

В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему
нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они
проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает
ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое
время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме
Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером
возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально
облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: “Ты помнишь, что сегодня
вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?”. В машине повисает
тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я
его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают
его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь
обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит… Роджер
думает: елки-палки, шесть месяцев…
Мысли Элен:
однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется
остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло
именно туда, куда оно идет сейчас… Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы
идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся
прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я
к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так...
это значит что… В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того
как я купил машину на распродаже, и это значит… проверим одометр… Ё! Я
забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его
лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал -
раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться… Точно, я готова
поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить
что-либо о своих чувствах. Он боится
быть отвергнутым…
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию.
И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа
улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил
этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже
разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу
не думать об этом. Я все еще в нем не уверена…
Мысли Роджера: Скорее всего
они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и
скажут, козлы…
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца
на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я
нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная
дурочка…
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее… “Роджер”, - говорит Элен.
“Что?”, - говорит Роджер, вздрогнув “Пожалуйста, не мучай себя так,” - говорит
она, и на глазах у нее появляются слезы. “Я не должна была этого говорить… О
господи, я чувствую себя такой...” (С плачем она утыкается в колени)
“Э..э?..” - говорит Роджер. “Я такая дура,” всхлипывает Элен. “Я знаю, не будет
никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня.” “Hет
коня?” - говорит Роджер. “Ды думаешь, что я дура, так?” - говорит Элен. “Hет,
что ты!” - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный
ответ. “Это просто… я не… Мне нужно время,” - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой
Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ.
Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) “Да,”
- говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) “О, Роджер, ты
действительно это понимаешь?” - говорит она. “Что понимаю?” - говорит Роджер.
“Что нужно время,” - говорит Элен. “О,” - говорит Роджер. “Конечно да.” (Элен
поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать
по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня.
Hаконец она разбивает молчание.) “_Спасибо_ тебе, Роджер,” - говорит она.
“Спасибо _тебе_, Элен,”
- говорит Роджер. Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная,
измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и
глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими
спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его
сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень
важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому
он решает об этом не думать. Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей
подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они
скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и
вновь возвращаясь к началу, исследуя
каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы,
и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями,
может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому
интереса. А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: “Билл, у Элен когда-нибудь был
конь?”

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает…

Gmail.com

Есть несколько приглашений в gmail. Нужно кому?
Напоминаю, что gmail - это 1Гб места и имя вида anything@gmail.com

Есть минусы:
- через почтовую программу почту забирать или отсылать нельзя, только через веб-интерфейс,
- веб-интерфейс только на английском.

Плюс: надежность крупнейшего поисковика Google.

Утро после 8 марта.Женщина просыпается со страшного бодуна,вокруг грязь,бутылки после вчерашней гулянки остались,посуда немытая,а на подоконнике в стакане цветок стоит.Она смотрит на него:
-Хочу ли я...Могу ли я...о,господи, Гавно ли я...А-а!!МАГНОЛИЯ!!!

Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом?
- Увидимся через час, дорогая!

загадки

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)


6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)


7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)


8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)


9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)


11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)


12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)


14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)


15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)


17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)


18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)


21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)



22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)



24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)



25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)


26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)



27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)


31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)


32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)


34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)


35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)


38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)


39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)


40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)


41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)


42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)


47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)


48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)


49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)


50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")


51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)



52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)


53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)


54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)


55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)


56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)


57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)


58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)


59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)


60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)


61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)


62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)


63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)


64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)


65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)


66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)


67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)


68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)


69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)


70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)


71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)


72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)


73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)


74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)


75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)


76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)


77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)


78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)


79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)


80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)


82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)


83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)


84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)


85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)


86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)


87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)


88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)


89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)


90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)


91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)


92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)



93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)


94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)


95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)


96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)


97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)


98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)


99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)


100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)


101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)


102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)


103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)


104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)


105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)


106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)


107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)


108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)


109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)


110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)


111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)


112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)


113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)


114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)


115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)


116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)


117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)


118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)


119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)


120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)


121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)


122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)


123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)


124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)


125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)


126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)


127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)


128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)


129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)


130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)


131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)


132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)


133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)


134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)


135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)


136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)


137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)


138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)


139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)


140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)


141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)


142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)


143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)


144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)


145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)


146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)


147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)


148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)


149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)


150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)


151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)


152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)


153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)


154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)


155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)


156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)


157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)


158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)


159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)


160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)


161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)


162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)


163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)


164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)


165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)


166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)


167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)


168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")


169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)


170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)


171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)


172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)


173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)


174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)


175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)


176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)


177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)


178. Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)


179. Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)


180. Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)


181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)


182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)


183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)


184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале,
а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену
из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность
и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку
с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила
дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку,
в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..."
Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один",
я бы, наверно, обосрался...!!!

Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Я прошел в жизни все — и огонь, и воду, и биточки нашей столовой.

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал

Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Просыпается алкаш утром, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и уходит спать.
Попугай, вздыхая:
- О-о-офигительно длинный день!

Вышли как-то ночью Холмс и Ватсон на yлицy спpавить малyю нyждy. Ватсон, как всегда, yдивляется:
- Холмс, почемy y меня ЭТО полyчается очень гpомко, а y вас совсем не слышно?
- Элементаpно, Ватсон! Вы делаете ЭТО на свои ботинки, а я - на Ваше пальто..

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

все мы родом из детства...
филя киркоров в первом классе:
- марьиванна! а как прально жиши пишецца?
- да мне пох"й как вы напишете!

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?"
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: "Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке".

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон
попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору
ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился,
что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает
Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию
и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Ну-у-у!!! Ну почему именно сейчас???

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!

Один мой знакомый как-то раз писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?"
- Нет.
"Умеете ли вы шить?"
- Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском
заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит,
купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему
навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком.
А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит:
- А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю.
Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища
Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу
подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил
половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp
Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.

Смеркалось. Стеной стоял седой саксаул. Старший сержант советских
сухопутных сил Степан Сухов сидел скрючившись, сжимая свою саблю, сделанную
слабоумным сормовским слесарем. Сухов сторожил саманную саклю с семью
супругами старорежимного сумгаитского султана Саламбека: Саидой, Синтиллей,
Суфией, Сухрой, Суламифью, Сюзьмой, Сабзбахот. Среднеазиатские сильфиды,
связанные силками, спокойно спали. "Сопят, сволочи," - сумрачно соображал
Сухов, - "скоро супруг, султан Саламбек, соберет своих соратников,
супротивников советского строя, сунется сюда. Сеча состоится. Смерть
Сухову."
Сзади стал слышен странный стук. Сухов спешно схватил саблю.
"Саламбек," - сообразил сержант.
- Степан! Сидишь, свистишь со страху! Спужался? - спросил степной
странник, съезжавший с соседней сопки, сложенной силурийскими сланцами.
"Свои," - смекнул Сухов. Саид Сермагамбетов, сочувствующий социализму
секретарь Сарыгольского сельского Совета, сообразно со сложной социальной
ситуацией скинувший сутану суфийского схимника, сближался с саклей.
- Салам, Саид! Сам сообразил свернуть сюда? - Стреляли.
- Саид! Спешься! Съешь сальца свиного, сливовой самогоночки стопочку
спробуй!
- Сыктым, - сердито сказал Саид, - Сам смакуй свое сало, схизматик.
Суннит, свинины скушавший, скотиной смрадною становится.
Сержант скуксился. Сермагамбетов сердился справедливо. Страстной
седмицей следовало сторониться скоромного.
- Саид! Странствующий степняк слухи собирает. Саламбек собирается
сюда?
- Султана Саламбека, сына скорпиона, сожрали скарабеи со
стервятниками! Сотня смелых самарских стрелков, сгрузившаяся с сейнера
"Сталинский сокол", сразила султанскую сволочь.
- Служу Советскому Союзу! - со слезами сказал Сухов, - Спите спокойно,
синдереллы солончаковые! Сейчас сяду сочинять сообщение супруге своей,
сибирячке Серафиме Саввишне. Скучает, сердешная. С сенбернаром Спиридоном
совокупляется, собственноручно соитию способствуя. Самоудовлетворяется,
стерва...
- Сухов! - сурово сказал Саид. - Странные симптомы... Смотри! - Саид
сунул сержанту сверкающую серебряную салатницу.
Степан сощурился. Скулы Сухова стянула синеватая сыпь.
- Свинка? - спросил Степан самонадеянно.
- Сам сраный свинка, - сморщился секретарь сельсовета, -Сифилис
схватил, сексуальный страдалец! Скажи спасибо, СПИД среднеазиатских степей
сторонится.
- Святители!!! - сорвался Степан, -Сами сказывали, стерильны, султан
самолично сверяется. Соплячки! Саботажницы!! - Сухов сорвал со стены свой
самодельный "Смит-вессон", - Спят, сексотки! Сероглазая Сахида, смолокудрая
Синтилля, смуглокожая Суфия, статная Сухра, сексуальная Суламифь,
сладострастная Сабзбахот, смешливая Сюзьма!! Сиськи спиртовкой спалю самым
садистским способом!!!
- Спокойно, сержант, сядь! - Саид споро спрыгнул со своего сивого, -
Спасу старого соратника, - Саид сунул серому со страху Степану стеклянный
сосуд, - Секретное средство. Свистнул со склада сановного самаркандского
спекулянта, схваченного спецслужбами Совнаркома. Склад - словно сады
Семирамиды! Стянул сто склянок спасительного средства, суконный сюртук,
спичек серных, сцинтилляционный счетчик, салатницу серебряную... Славно!
Сухов сопливился:
- Советовал своевременно старшина Севастьянов Сидор Савельевич -
сторонись сладострастия сызмальства! Слабо слушал старика! - сетовал
сержант, смазывая смертельную сыпь сулемой, смешанной с солидолом.
- Сосни, Сухов, суток семь, - смеялся степняк, - Сон спасителен. Саид
сейчас секс-сейшн сообразит. Сперму сеять собираюсь.
- Сдурел, сурок степной! Стерегись сифилиса, - сказал Сухов сквозьсон.
- Спи, сермяга славянская! Сыпану стрептоциду, сифилис сдохнет!
Стрептоцид смачный, североамериканским сельскохозяйственным синдикатом
сделанный! - скалился Саид, снимая с себя сыромятные сапоги.
Светало. Свирепое среднеазиатское солнце сжигало сетчатку степным
сайгакам, сумерничавшим свежими стеблями саксаула. Сухов, смущаясь, смаковал
сексуальные сновидения, сплетая со сладострастной Сабзбахот сложные
своеобразные структуры. Старая сакля скрипела. Сдавленно стонала Сабзбахот,
сосредоточенно сопел Саид.

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку.
И волит: Калушата, калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали.
И подудонились. А Калуша волит : Оее, оее!
Бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась
И усяпала с напушки.
А Калуша волит:
— Бутявок не трямкают.
Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А бутявка за напушкой волит:
Калушата подудонились! Калушата подудонились!
Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

Магазин. Влетает мужик в маске с пистолетом. народ в панике.. Подбегает к продавщице. Орёт:
- На колени!

Она встает.. мужик расстегивает ширику..

- Сосать!

Делает..

- Раком!

Делает..

Мужик срывая маску..

- А дома у мы устали, дома у нас голова болит..

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то… Нетр@ханый!

В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в
морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву.
Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на хуй!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил.

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает: - Это героин.

- А почему он жёлтый?

- А он детский, фруктовый.

Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте.
А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту
и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке ебну?!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Объявление на дверях военкомата:

В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и
падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня сёдня день рождения!

Весною снег в полях гниет Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет, Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят И на душе светлее стало.
Летают клином журавли Два дня подряд, уже достали,
А из оттаявшей земли Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть Ментов в округе заглушили
В лесу со сна орет медведь Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река И пол-деревни затопила
В окне избы торчит рука: Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз И слышно пассажиров крики
Летит красиво... Под откос- Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать И буду ждать начала лета

Стриженный брателла решил склеить образованную деваху. Чтобы как-то начать разговор, он рассказывает ей анекдот.

Понятно, что девyшка морщит носик, поправляет очки и начинает объяснять, что сквернословить вовсе не обязательно, поскольку это не так смешно.

- Юмор, это нечто очень простое, но, в то же время, яркое и взрывное, - говорит она. - Вы понимаете?

- Ага, - после раздумья, соглашается бык. Затем достает "лимонку" и мечет ее в киоск.

Раздатся грохот, летят витрины и все такое.

Офигевшая девушка смотрит на братишку, а тот, опустив голову, возит носком ботинка по земле и стеснительно произносит:

- Ну, типа, юмор... Шутка...

Мужик в дупель пьяный едет переполненном автобусе, нависает над дамочкой в шубе. Дамочка терпит, отмахивается от его смрадного перегара, потом не выдерживает и говорит:

- Нажрался, сволочь вонючая! Хоть бы совесть поимел!

Алкаш приоткрыл глаза, посмотрел на неё, рыгнул, а затем и блеванул ей на голову и шубу. Снова смотрит на неё безразлично:

- На себя посмотри!..

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.
*
- У тебя яйца во сне катаются?
- да.
- Значит мандавошки в футбол играют.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахр*н....

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.

Стоят Гоги,Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая
дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой
идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт
Махмут а таксы всё нэ подъезжает.

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех,
как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..

- Hy так женись на ней!

- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла,
вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего
вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас
так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один
убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы,
один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже
один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там
вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим
котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает
у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше
из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и
всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих
в котел вариться посадят!"

Китайская притча.. О блядстве...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

медицинское

История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес…

Мyжик веpнyлся из командиpовки в Афpикy. Его дpyг спpашивает:

- Ты чего такой гpyстный?

- Понимаешь.. Я в Афpике жил с обезьяной..

- Да-а.. Hy ничего - я никомy не скажy, да и она не pасскажет !

- В том-то и дело.. Hе pасскажет, не напишет, не позвонит...

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра
идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что
это вазелин...

Знаете ли вы, что человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в двадцать pаз больше его собственного веса? Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь...

Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал. Родня, «спешившись с ишака», действительно поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит?» Xозяин ответил, что из автомата на улице. После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько».
И в чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке. Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато.
Ну, а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась…

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

Задачи

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила пеpевеси себя в гоpизонтальное положение и легла спиной на густую тpаву. Пpи этом она успела заметить, что pучка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 гpадусов к гоpизонту. Когда одноклассник, со словами «видишь, а ты боялась», наконец, отоpвался от девушки, она опять смогла опpеделить, что pучка ковшика Большой Медведицы пеpешла на угол 15 гpадусов к гоpизонту. Сколько вpемени Танечка находилась в гоpизональном положении?

N 2. Оpганизм ноpмального десятиклассника содеpжит 8 гpамм спеpмы. После семяизвеpжения в течение часа запас спеpмы восстанавливается до уpовня 70 пpоцентов от пpедыдущего. Пpедположим, что юноша извеpгает семя один pаз в час. Сколько часов потpебуется, чтобы в его оpганизме остался 1 гpамм спеpмы? Сколько всего спеpмы он пpоизведет за это вpемя? Возможна ли ситуация, когда в оpганизме ноpмального десятиклассника не останется ни гpамма спеpмы?

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

ОБЬЯВЛЕНИЕ

Сперма. Недорого. доставка самовысосом

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там
вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Просматривая газету мужчина обнаруживает объявление, которое гласит: «Новый Porsche за $ 500!».
Естественно, будучи человеком реалистичным мужчина решил, что продавать Porsche за 500 долл. это по меньшей мере странно и очень похоже на розыгрыш, однако, решил, что стоит узнать об этом поподробнее.
И вот он приехал к даме, которая поместила объявление о продаже и она проводила его в гараж, где стоял почти новенький Porsche.
«Ого!» - воскликнул мужчина. «Можно я прокачусь на нем?»
«Конечно», - ответила дама.
Мужчина ожидал, что неполадки обнаружатся во время поездки, но автомобиль был в идеальнейшем состоянии.
Вернувшись к дому хозяйки, он спросил ее, «Почему вы продаете мне этот великолепный Porsche всего за $ 500?»
Женщина ответила, улыбаясь, «Мой муж сбежал со своей секретаршей, сказав мне: «оставь себе я дом и всю мебель, а мой Porsche продай и деньги пришли мне.»

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочёвкой.

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
"Кто же б...ь такую х..ню написал-то?!!

Это надо видеть...

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:

- Можно тебе задать один личный вопрос?

- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.

- Когда ты в последний раз занимался сексом?

- Hу, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Что пpоисходит, если вы москвич и знакомитесь с пpовинциальной девyшкой

Вы знакомитесь в инститyте, девyшка говоpит, что она из Белгоpода.
Если ее фамилия Кypопаткина, то она обязательно yпомянет, что является pодственницей того самого известного генеpала Кypопаткина.
Вы yзнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Чеpез неделю она говоpит, что влюблена в вас. Чеpез неделю и несколько дней вы yзнаете, что вы втоpой, с кем она имеет sex.
Чеpез две недели она вам пpедлагает обвенчаться.
Чеpез тpи - жениться.
Отказывается делать минет, мотивиpyя тем, что она не yмеет и: “это -
пpотивно”.
Чеpез месяц она акклиматизиpyется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
В метpо на эскалатоpе стоят спpава.
Одежда с Чеpкизовского pынка и из магазина Sasch две совеpшенно pазные вещи.
McDonald_s - не pестоpан.
Пить больше литpа пива за pаз и не пьянеть для воспитанной девyшки -
дypная пpивычка.
Сyществyет еще много газет и жypналов, кpоме Семи дней.
Кyпленного кота не называют человеческим именем Паша.
Интеpнет полезен.
Чеpез тpи месяца вашего знакомства она полyчает от вас необходимые опыт и знания и yстpаивается на pаботy.
Чеpез четыpе месяца говоpит, что встpетила по pаботе человека, котоpый стал ей дpyгом.
Вы не обpащаете на это никакого внимания.
От нее же yзнаете, что живет она pядом с Белгоpодом, в гоpоде Валyйки.
Слyчайно yзнав и сломав ее почтовый ящик, вы поpажаетесь количествy ее дpyзей, о котоpых pаньше ничего не знали.
Возвpащаясь летом из Сочи, yзнаете, что Валyйки находятся в тpехстах км от Белгоpода.
Девyшка делает вам пеpвый pаз минет. Вы yдивляетесь ее пpофессионализмy, но не обpащаете внимания.
Чеpез пять месяцев она ставит вас в известность, что yходит к дpyгy,
pаботающемy по совместительствy во внешней pазведке. Вы сильно yдивлены.
Пpобив бpатвy, ментов, гэ-бистов, беpете дpyга в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сбоpка и pазбоpка автомата Калашников 5.45.
Вы в кypсе цен на тол, пластид, тpотил, аммонал, гексоген.
Смеpтоyбийство хотите совеpшить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозpевающего дpyга висит на
волоске, здpавый pассyдок беpет ввеpх.
Вы посылаете ее на х#й, попpосив бpатвy, ментов, гэ-бистов оставить ее в pазpаботке.
Вы больше ничемy не yдивляетесь, yзнав, что:
Полгода жизни выбpошены на помойкy.
Девyшка кинyла и дpyга, найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литpа водки девyшки из Валyек не сильно пьянеют.
Вас поимели моpально и физически.
Ваша бывшая девyшка - пpофессиональная шлюха + список на тpех листах с кем, где и когда.
Hо вы все pавно пpодолжаете дyмать, что самые лyчшие девyшки - не
москвички.
И это действительно так!

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

...Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Мальчуган подходит к мужику и говорит:
- Дядь, а дядь, возьми в рот!?
- А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Дядя, возьми в рот!?
- Щас как дам в лоб, щегол....
Через пять минут:
- Дядь, ну возми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
- Прибью...
Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает:
- Чуть не уговорил....

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в
семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр,
курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был
вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что
случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Чебурашка Гене
- а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- ну давай мой маленький извращенец

Много ли нужно человеку для счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

Семья купила квартиру.
Прожив несколько дней муж с женой начали замечать как иногда в квартире издаются дивные звуки. Ну муж попросил жену, чтобы та вызвала мастера, пока он будет на работе.
Вызвала, значит, жена мастера.
Тот обсмотрел всю квартиру, а потом заметил, что их под домом находятся трамвайные пути. Он подумал, что может когда трамвай проезжает, от толчков начинает скрипеть шкаф.
Короче говоря, договорился он с женой, что залезит в него и будет ждать пока тот не заскрипит. Сел в шкаф. Сидит пол часа, час, два. Приходит муж. Подходит к шкафу.
Открывает и видит мужика: "Ты что здесь делаешь". А тот: "Вы не поверите. Трамвай жду."

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил pickup´нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом
спрашивает у продавца:
- Извините, а где у Вас примерочная?

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

На первом этаже менеджеры среднего звена от туристического бизнеса пьют коньяк «Хеннесси».
Закусывают его селёдкой.
Запахи соответствующие.
Прохожу мимо в редакцию, говорю: «Ребятки, а может вам того… лимончика принести?»
Отказались.
Да, а пьют они его из кофейных чашек.
Думаю, если бы это увидел генеральный директор компании «Хеннесси», он бы долго плакал, ушел бы из бизнеса и закончил свои дни тихой европейской ночлежкой.

Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск
новостей. Как раз идет репортаж о мудаке, который грозится
покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из
мужиков говорит другому:
- Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!
- Согласен, - отвечает другой.
Через несколько минут мудак все-таки прыгает и убивается.
Проигравший протягивает второму мужику $20.
- Я не могу взять деньги, - признается ему кореш, - я видел его
прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.
- Я тоже, - отвечает другой, - но я бы никогда не подумал,что он
прыгнет во второй раз.....

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
- Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
- ТА-та-тара-та!!!
(громко напевает туш)

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный
презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив
надет, виснет.

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
- Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего,сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок...

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- О! Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.