После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пизды!?
После службы в храме...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк, весь мрачный хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре не встречаться.
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
Заходит мужик в бар:
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют
Белоруссия. Зима. Оккупация.
Валяется мужик и читаю книжку, баба - глянцевый журнал.
Верх подхалимажа.
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
Пример допроса, проводимого полицией острова Хоккайдо, переведенного сначала на японский, а затем назад на русский:
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
Сибирской короны осталась одна бутылка...
Встречаются Агутин и Пресняков:
Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
Новогодний утренник, девочка рассказывает известную басню:
В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце.... Которое бьется между этих ног!!!
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Побывала как-то одна телка в Англии. Ну и привыкла,
– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме,
Поженились король и королева. Первая брачная ночь - королева
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
Новый русский официанту:
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
Если ты засунешь нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице, однако, это не одно и то же…
Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой!
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
1. В школе не матерись.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
6.45. Звенит будильник. Да на хуй.
Велик и могуч русский язык!
...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
Уважаемые Спамеры!
Один мой знакомый рассказывал, как его приятель достаточно регулярно звонил и жаловался на жизнь. Все у него было хреново. Акции падали, с женой нелады, кризис среднего возраста, и к тому же жизнь - полное дерьмо.
Американец полетел в космос с русскими, ну прилители обратно на Землю американцы спрашивают:
На работе у нас паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он, естественно, тоже, и она ему выдает кокетливо так:
Муж и жена.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную,
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
У сексопатолога:
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты Завидую тебе, подруга !
Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
Стоят два медведя на поляне, смотрят, рыбак на берегу рыбу ловит....А жрать то медведям хочется...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
Историю рассказала моя подруга.
Прилетели инопланетяне на Землю, взяли в плен англичанина и говорят ему: "Если ты сможешь назвать число, которое мы не знаем - отпустим тебя, если не сможешь - уничтожим" Англичанин долго думал, но не нашёл такого числа. Инопланетяне уничтожили Англию, полетели во Францию. Взяли в плен француза и поставили такое же условие... Француз тоже ничего не придумал. Вобщем прилетают инопланетяне в Россию, видят сидит один мужик пиво пьёт, они ему говорят:"Если ты сможешь назвать число, которое мы не знаем - отпустим тебя, если не сможешь - уничтожим". Мужик отвечат: "Дох*я!"
Идут две проститутки.
Немецкий концлагерь. Стоит здоровенный фриц и идет маленькая девочка с
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
- Доктор, выньте мне занозу из языка
На уроке:
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки.
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.
Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце.… Которое бьется между этих ног!!!
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”, “#БАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”. Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области
Реалити-щоу “Могила”:
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком