- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
Hа пpиёме у психиатpа:
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Что такое х@йня?
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Захотел грузин потрахаться, смотрит мальчик сидит.
Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля..
Красная Шапочка с корзинкой пирожков идёт по лесу. Из кустов ей навстречу прыгает бурый волк.
Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Жена:
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
Приходит батюшка в публичный дом
Женщина на приеме у уролога:
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Плывет Чапаев по Уралу, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
Одна очень, ну очень приличная девушка, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных
Он и Она занимаются любовью.
Он и Она занимаются любовью.
Идет мужик по рынку с медведем, его спрашивают:
Приходит к попу молодая дама и говорит:
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Урок природоведения.
Маша и Ваня съездили на юг,отдохнули.
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он идет, не смотря открывает и видит на пороге такого толстого-тостого мужика. Ну мужик и спрашивает его:
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
Сидят две дамы в ресторане.
6 июня
Папа:
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
- Ты че такой грустный, Серега?
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
Есть такая папка “Мои документы”. Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
Приходит новый русский домой. Жена:
Разумеется, все женщины только и мечтают о том, чтобы их как следует отлупили. Оттаскали за волосы, украсили парочкой наливных синяков и, предварительно в клочья порвав одежду, швырнули на пол чтобы там, на полу, с боем взять то, что и так принадлежит каждому мужчине по природному праву. Одним словом, нормальные женщины всю жизнь тайно надеются и ждут, когда же их наконец изнасилуют. Нравится им это, понимаете? А последующие заявления в милицию, истерические звонки в службы психологической помощи, слезы, депрессии и попытки самоубийства можно объяснить только природной женской глупостью. Потому что насилие это натуральная приправа к пресному и, по сути, скучному процессу продления рода. Потому что в живой природе процесс этот традиционно сопровождается увлекательной погоней, дракой с соперником и оглушительной оплеухой, которую, в итоге, получает осчастливленная самка. И вообще любовь должна быть с кулаками. Так считают многие мужчины и, знаете, кое в чем они даже правы. Во всяком случае, им вторит суровая статистика Международной ассоциации судмедэкспертов: «При совершении противоправного деяния в адрес женщины преступнику гораздо легче удается осуществление преступного намерения в виде изнасилования, чем кражи».
Приезжает муж из командировки...
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
едет илья муромец по дороге видит перед собой распутье, а на нем камень стоит на котором написано:- на право пойдешь п.Zды получишь, на лево пойдешь п.Zды получишь, прямо пойдешь п.Zды получишь стоит думает .....
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
Два мужика разговаривают:
Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.
В песочнице плачет маленький мальчик.
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа". Профессор:
Американка. На столе яблоко.
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
Новый год. Толпа.
Фирма “Дюрекс” приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит-табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "А это мысль!"
Ежик стоит на крою пропасти и кричит: