Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
Грузин приходит к врачу:
К Девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
Письмо президента США
Арабо-израильский конфликт. Окопы с обоих сторон. Со стороных евреев слышатся:
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
Супруга моя дражайшая работает на почте.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой.
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
Устраивается девушка секретаршей. Ноги, грудь, личико все как надо, модель в общем. Ее спрашивают:
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
— Дважды два четыре, — сказал он. — Это ведь истина?
Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
- Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус - провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию “Мир”. Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Наркоман суёт вялого в девку свою. У него не лезет, гнёцца, выскакивает, мягчает не получаетцца никак. Наконец получается коекак засунуть. Но тут девка как то двигается и всё обратно вы валивается наружу. Наркоман деловито: “Блин, опять соскочила...”
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
Эстонец поймал золотую рыбку.
Солдат пишет письмо своей девушке:
Два кобеля бегут по улице. Один молодой, другой старый.На пути им попадается куча отбросов.
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит
…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
Сидят 3 мужика и рассказывают один другому, какие у них тупые жены.
Заходит женщина в аптеку и требует продать ей пузырек цианистого калия. "Зачем Вам цианистый калий?", - спрашивает аптекарь. "Мужа хочу отравить", - отвечает женщина. У аптекаря сразу срывает крышу: "Ты что, охуела?! Мужа отравить, бля?! Ты что, хочешь мне жизнь поломать?! Нас же обоих за такие дела посадят нах!! И чего тебе вдруг понадобилось его убивать, есть проблемы - сходи с ним к сексопатологу!!" Не говоря ни слова, женщина достает из сумочки стопку фотографий, на которых изображен ее муж, трахающий жену аптекаря... Аптекарь, внимательно просмотрев фотографии: "Ааа... а что же Вы раньше не сказали, что у Вас рецепт есть?"
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать
- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
Разговор двух сперматозоидов.
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
Абсолютно субъективные заметки
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
В каждой хорошенькой девочке,
Все фразы зависят от контекста.
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Сынок спрашивает маму:
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.
Поспорили белорус, русский и грузин,
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
- Ты чего такой злой?
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
Почему за женщин мы пьем стоя?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
Эрогенными зонами называются участки кожи и слизистых оболочек, раздражение которых в правильно выбранный момент ведет к нарастающему половому возбуждению.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
Час пик. Автобус. Толпа как сельдь в бочке. Тишина. На задней площадке возмущенный женский голос: “Мужчина, что вы делаете?”. Опять тишина. Через пару минут опять женский голос: “Мужчина, уберите руки, что вы делаете?”. Опять тишина. Через три минуты опять тот же женский голос: “Мужчина, перестаньте, что вы делаете!”. Черз минуту на передней площадке возмущенный мужской голос: “Мужык, ты чо молчишь то? Скажи чо ты там делаешь? Всем же интерестно!”
- Хачу жрать!!!
- Почему современные персональные компьютеры такие шумные?
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Еду в маршрутке, а надо сказать маршрутка длинная т.е. 4-ре ряда сидений должно быть! Т.е. должно, но сиденья расположены вдоль салона (получается типа прямоугольника из сидений) Так вот, сижу в последнем ряду, почти напротив выхода сидит спокойный паренек, лет 19-20. Сидит молча. На Саянах заваливает толпа пъяных парней лет в мастерках, видно что какие то борцы, ну в общем народ из деревни, приехали в У-У учиться типа спорт.фака БГУ. (Я знаю людей со спорт.фака - в большинстве своем нормальные пацаны, не бандюги). В общем один садится напротив паренька и засыпает. Никакой реакции, вроде не буянят. Двое которые с ним сели начинают громко смеятся ну в ощем мало приятного, этакие хозяева жизни, а на самом деле шелупонь. В общем сижу, наблюдаю. Парни сидят развязно, никого не задевают, но тут их взор упал на паренька, решили до него докапаться, мол откуда ты и кто ты вообще по жизни и какие
...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил Ирак и Югославию...
В Третьяковке перед картиной два знатока:
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
Знакомый типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса пребывания в комнате с одной из них у знакомого состоялся примерно такой диалог спроституткой: Он:
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Один ламеp дpугому...
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
-А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
В маршрутку вваливается молодой человек, про которого можно было бы сказать что он "в говно", если бы не девушка, рядом с ним, в состоянии еще хуже. Садятся, девушку начинает тошнить, серьезнейшая интоксикация на лицо... на одежду, на окружающих...
Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
Крашеные блондинки глупее натуральных
- из-за большого живота не видишь свой член;
Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Вас готовы трахнуть обрезком водопроводной трубы в рот, в жопу и в бога-душу-мать?
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина:
Алло! Сашок! Здорово! Нет, Сашок, придти не могу. У меня синяк под глазом. Кто, кто - жена! Слушай, и чего ей неймётся, а? Приходит с работы, я трезвый, домашними делами занимаюсь - бельё глажу. А она приходит - и сразу в глаз... Да говорят тебе - бельё гладил... Нет. Нижнее. Такое, знаешь, с начёсом... Нет не своё - соседское. Ну, зашла соседка, я ей бельё и погладил... Почему соседка сама погладить не могла? Ну не знаю - не хотела, наверное. А я хотел. Вот и гладил. Начёс разглаживал. А тут жена. И сразу в глаз... Нет, не утюгом, рукой, слава Богу. Утюга вообще поблизости не было... Чем я гладил? Тоже рукой. А чем ещё, если оно, бельё, на соседке было. А жена пришла и... Глаз ничего не видит. Слышишь, даже шепелявлю. Почему, почему - потому что зубов половины нет. Это же надо было так в глаз ударить! Так что, извини, придти не могу из-за глаза. Вот костыли взять надо, а то глаз не видит. Как зачем костыли? Тут же ещё сосед приходил... Говоришь, вообще не надо было мне их, с начёсом, гладить. Я теперь тоже так думаю! Если уж гладить, так что-нибудь другое. Я в следующий раз обязательно что-нибудь поглажу. Если, конечно, хирурги смогут мне приделать руки!
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
Про Украину и синхронный перевод.Один переводчик синхронил в поте лица своего в Страсбурге, на заседании рабочей комиссии Европарламента. На повестке дня стояла Украина и ее выборы. работали втроем. 20 минут синхрона 40 минут отдыха. Тяжело неимоверно. Переговоры на наивысшем уровне.Отбив дневную сессию переговоров переводчик N вышел покурить. Возле фуршетного столика к нему подошел представитель украинской делегации, и сказал:- Знаете, вы очень хорошо переводили, но допустили одну досадную ошибку...Переводчик покрулся холодной испариной. "Досадная ошибка" вполне может стать концом карьеры переводчика, если она была допущена на переговорах такого уровня. Все конечно зависит от степени ее "досадности".- А что собственно неправильно? - спросил переводчик N. - Дело все в том, что вы говорили на Украине в то время, как правильно говорить в Украине. - Переводчик N, перевел дыхание, огляделся по сторонам, и гордо ответил.- Знаете что, а идите в хуй.Записано со слов сменщика переводчика N.
В школе урок географии. - Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. - Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... - Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
Модератор заглянул на форум. Весь форум был нашпигован линками на порносайты-Спаммеры? - подумал модератор.-Сам ты спаммер - подумал промоутер порносайта и добавил еще десяток jpeg с полностью красивыми б*ядями
Идут по лесу Винни-Пух и Петачок.Петачок:-Винни, Винни а куда мы идем ???Винни:-Идём трахать дикую,лесную свннью.Петачок:-Винни а она даст???Винни:-А куда ты на хрен денешща?
Мать говорит 16-летней дочери:
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
Встречаются двое. Один другому:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Судят сисадмина за убийство. Судья:- Итак, за что вы убили человека?Сисадмин:- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Сидят два знакомых в пивной, болтают о жизни. Один - просто-таки брызжет оптимизмом, другой - подернут философической грустью. "Что с тобой, старина?" "Знаешь, похоже, жена мне изменяет..." "Уверен?" "Да понимаешь, с садовником, наверное... Когда вернулся из командировки, нашел в постели крохотную фиалочку, чего никогда раньше не бывало..." Оптимист задумался, погрустнел, решительно встряхнулся: "Так. Значит, моя мне изменяет с железнодорожником! Точно!!" Первый, грустно смеясь: "Ты что, нашел в постели шпалу с рельсой?" "Нет, голого железнодорожника..."
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей.Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:- Я бес…И обратно бессильно роняет голову на грудь. Заботливый супруг отвечает:- Да, ты не бес, ты черт в юбке! Она снова тоненьким голосочком:- Я бес…Он:- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!Но жена не унимается:- Да, я бес…- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит:- Я без тапочек!
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: